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当店のポイントカードはお餅でしょうかのガイドライン

  1. 名前: ガイドライン管理人 2009/06/18(木) 16:20:34
    1 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 02:10:24 ID:jgB7/RcS0 ?S★(505556)
    店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
    ぼく「えっ」
    店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
    ぼく「いえしりません」
    店員「えっ」
    ぼく「えっ」
    店員「まだお餅になってないということでしょうか」
    ぼく「えっ」
    店員「えっ」
    ぼく「変化するってことですか」
    店員「なにがですか」
    ぼく「カードが」
    店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
        カードが変わりますよ」
    ぼく「そうなんだすごい」
    店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
    ぼく「くさったりしませんか」
    店員「えっ」
    ぼく「えっ」
    店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
    ぼく「なにそれこわい」
    店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
    ぼく「なにそれもこわい」
    店員「えっ」
    ぼく「えっ」 4 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 02:46:26 ID:AB/1pNXR0
    いちもつ

    5 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 03:14:55 ID:qIN+Kvl50
    >>4
    なにそれひわい

    6 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 03:17:19 ID:+qFFa5pzO
    えっ

    7 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 06:30:23 ID:21WG423f0
    えっ

    8 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 08:41:06 ID:U1AEfF+30
    店員「えっ」
    ぼく「えっ」
    店員「えっ」
    ぼく「えっ」
    店員「えっ」
    ぼく「えっ」
    店員「えっ」
    ぼく「えっ」
    店員「えっ」
    ぼく「えっ」
    店員「えっ」
    ぼく「えっ」


    15 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 13:23:48 ID:o6eEpTuU0
    部長「今度全フロアに小火器を設置するから手配しといてくれ。」
    ぼく「えっ、何のためにですか?」
    部長「もしものための備えだ。」
    ぼく「いや、さすがに必要ないと思いますけど。」
    部長「そうでもないぞ。最近友人が小火器に命を救われたばかりだからな。」
    ぼく「なにそれこわい。」
    部長「備えあれば憂い無しだ。」
    ぼく「小火器はどこのメーカーにしましょうか? コルトとかFNとか色々ありますけど。」
    部長「私はメーカーはよく知らんから、君にまかせるよ。」
    ぼく「じゃあ、ナイツのM4SOPMODにしときますね。M203も付けときます。」
    部長「君、詳しいね。」
    ぼく「まあ、好きなもんで。」
    部長「変わった趣味の人もいるもんだな。」
    ぼく「これがあれば百人力ですよ。」
    部長「まあでも、実際小火器でやれることは限られてるし、大事になれば小坊を呼ばなきゃならんがな。」
    ぼく「小坊が何の役に立つんですか?」
    部長「何を言っとるんだ。彼等はプロ集団だぞ。」
    ぼく「小火器のですか?」
    部長「小坊はそんなちゃちいものは使わん。」
    ぼく「そうなんだ、すごい。」
    部長「今度、小坊が小火器の使い方を教えに来るから、その件に関しても応対たのむぞ。」
    ぼく「部長の息子さんも来られますか? 四年生でしたよね?」
    部長「えっ」
    ぼく「えっ」

    16 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 13:34:10 ID:j7908a2L0
    陸軍装備で何を相手にするつもりなんだよw

    17 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 13:34:49 ID:m8RAeu0I0
    わろたw


    18 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 14:12:29 ID:VWkmTkwNO
    ぼく「もう服ださい」
    店員「えっ」
    ぼく「もう服ださいよ」
    店員「わたしのがですか」
    ぼく「えっ」
    店員「えっ」
    ぼく「いやぼくが買いたいんです」
    店員「今来てるこれをですか」
    ぼく「はい」
    店員「申し訳ございませんが、これは私のものなのでお売りできません」
    ぼく「ふつうに売り場においてあったのに」
    店員「えっ」
    店員「この服がですか」
    ぼく「いいエコの毛布が」
    店員「当店ではエコ機能のある毛布は置いておりませんが」
    ぼく「えっ」
    店員「えっ」


    22 :転載:2009/05/16(土) 20:06:56 ID:coNcr9xw0
    医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
    ぼく「えっ」
    医者「非常に残念です」
    ぼく「僕が妖精なんですか?」
    医者「はい」
    ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
    医者「えっ」
    ぼく「えっ」
    医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
    ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか?」
    医者「目というより、体ですね」
    ぼく「乗り移るってことですか」
    医者「はい」
    ぼく「妖精が」
    医者「まあそうです」
    ぼく「妖精が増えますね」
    医者「はやく全滅させたいんですけどね」
    ぼく「えっ」
    医者「えっ」
    ぼく「殺すんですか」
    医者「世界中に広がってますから」
    ぼく「この殺人鬼」
    医者「えっ」
    ぼく「えっ」
    医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
    ぼく「なにそれこわい」
    医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
    ぼく「絶対嫌だ」
    医者「えっ」
    ぼく「えっ」


    20 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 17:42:58 ID:o6eEpTuU0
    先生「今日はベルトランの箱という確率の問題をやってもらいます。」
    ぼく「ばっちこい。」
    先生「AさんとBさんとCさんがそれぞれ袋に玉を2つずつ持ってます。」
    ぼく「Aさん、Bさん、Cさんは男ですね。分かります。」
    先生「Aさんは金玉を2つ、」
    ぼく「知ってます。」
    先生「Bさんは赤玉を2つ、」
    ぼく「打ち止めですか?」
    先生「Cさんは金玉と赤玉を1つずつ持っています。」
    ぼく「片玉ですね。」
    先生「今、適当に袋を選んで1つ玉を取り出したところ、」
    ぼく「なにそれ、痛い。」
    先生「それは金玉でした。」
    ぼく「当たり前です。」
    先生「もう一方の玉が金玉である確立は?」
    ぼく「玉袋には金玉しか入ってないんだから、100%金玉に決まってるじゃないですか。」
    先生「えっ」
    ぼく「えっ」

    *ちなみに、金玉が出たということはAかCの袋だから、もう一方が金なのはAの袋の時、
     すなわち、確立は1/2だな!と思った人。もろにこの問題の罠にはまってます。
     正解は2/3。よく考えてみよう。


    35 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 22:17:44 ID:dRYsLH8P0
    >>33
    友人「でもやっぱり世間は不景気だからね」
    俺「そうなんだ」
    友人「親父は養殖やってるから俺を養う余裕はあるんだろうけど…」
    俺「えっ?」
    友人「えっ?」
    俺「会社に勤めてるのに養殖してるんだ」
    友人「うん。でもうちの会社も不景気の影響でリストラとか営業費削減とかいろいろ大変なんだ」
    俺「何の養殖してるの?」
    友人「だから会社の」
    俺「えっ?」
    友人「えっ?」
    俺「会社を育ててるの?」
    友人「まあある意味そうかもね」
    俺「なにそれこわい」

    36 :水先案名無い人:2009/05/16(土) 22:18:42 ID:fVDZmdeV0
    洋食屋か
    頑張ってるんだな


    47 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 00:27:06 ID:Vr3QWmow0
    友達「最近暑いね」
    ぼく「あついね」
    友達「市街戦もキツイし」
    ぼく「えっ」
    友達「いやだから最近市街戦がキツイじゃん」
    ぼく「市街戦が始まってるの?」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」
    友達「始まってるというか、今週だいぶ焼けたよ」
    ぼく「えっ」
    友達「オレの周りでも結構みんな焼けてるし」
    ぼく「マジでやってる?日本での話?」
    友達「えっ」
    ぼく「市街戦が」
    友達「うん、今日もすごい市街戦だよね」
    ぼく「なにそれこわい」
    友達「君は市街戦には強そうだね」
    ぼく「強くないw たぶん速攻で死ぬw」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」
    友達「市街戦の話だよね」
    ぼく「市街戦でしょ?交戦の一種の」
    友達「そうそう、市街交戦。見えないから気をつけないとね」
    ぼく「ぼくは一度生で見てみたいとは思うけどね、市街戦」
    友達「その発想、インテリ~」
    ぼく「えっ」
    友達「えっ」


    50 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 03:22:09 ID:rCHy01Op0
    ぼく「きみん家のトイレいい臭いだね」
    友達「ああ、最近は咆哮剤を使ってるからね」
    ぼく「えっ」
    友達「咆哮剤だよ。臭いが消えるんだ」
    ぼく「吹き飛ばすの?」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」
    友達「吹き飛ばすというかかき消すというか」
    ぼく「そうなんだすごい」
    友達「最近はいろんな種類の咆哮剤があるからね」
    ぼく「ドラゴンの咆哮剤とかほしいな」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」
    友達「うちの咆哮剤はジャスミンのだけど」
    ぼく「だれそれすごい」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」

    51 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 14:00:25 ID:AQzqrJGa0
    キャンディーズ「お菓子食って涙が出そう」
    ぼく「まずかったの?」
    キャンディーズ「えっ」
    ぼく「えっ」


    56 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 14:44:24 ID:4YEkvFPLO
    店員「只今満席ですので、こちらでお名前お柿になってお待ち下さい」
    ぼく「えっ」
    店員「お名前お柿になって頂ければ後ほどお呼び致しますので」
    ぼく「そんな急に言われても…親に相談しないと」
    店員「えっ」
    ぼく「えっ」
    店員「お柿になって頂いたお客さまから順にご案内しております」
    ぼく「じゃあここで待ってる人達は皆名前お柿になるんですか?」
    店員「ああ、こちらのお客さま方は既にお柿になって頂いております。」
    ぼく「そうなんだすごい」
    店員2「3名様でお待ちの山田さま~ご案内いたしま~す」
    ぼく「えっ」
    店員「えっ」

    57 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 15:07:02 ID:C0Qu8M+10
    >>56
    ちょいわらた


    59 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 16:30:59 ID:MyB4KoCF0
    医師「汗腺が濃厚です」
    患者「それは匂うってことですか?」
    医師「かなり臭いです」
    患者「そうですか…自分でも臭いかなとは思っていたんですが」
    医師「周囲の人に広げないためにも、特別な病棟に入院して頂きます」
    患者「なにそれひどい」
    医師「大変だとは思いますがA型要請ですから」
    患者「誰からの要請なんですか」
    医師「えっ」
    患者「はっきり仰ってください。誰が臭いから隔離しろとまで」
    医師「まだ最終的に確定したわけではないですよ、ただ幼虫以下と思われますので」
    患者「なにそれもひどい」



    60 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 19:37:51 ID:W43so8WA0
    部長「今度上層部が刺殺に来るぞ」
    ぼく「えっ」
    部長「といっても、良くあることだからな」
    ぼく「よく人が死ぬんですか」
    部長「えっ」
    ぼく「えっ」
    部長「ああ、普通にしてたらクビは斬られないから安心しろ」
    ぼく「えっ」
    部長「えっ」
    ぼく「クビ以外を斬られることはあるんですか」
    部長「減俸とかは時々あるな」
    ぼく「そうなんだこわい」
    部長「まあ、失敗をしなければ刺殺団はそのまま帰るさ」
    ぼく「失敗したらどうなるんですか」
    部長「事によるが、まあ悪くても定食くらいだろう」
    ぼく「なにそれおいしそう」
    部長「えっ」
    ぼく「えっ」
    部長「コツは死後に気を付けることだな」
    ぼく「死後はどうなるんですか」
    部長「刺殺室に呼ばれて、色々と悪い点を刺されるかもな」
    ぼく「なんだやっぱり死ぬのか」
    部長「えっ」
    ぼく「えっ」

    61 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 20:28:34 ID:avHhPXuI0
    >>60
    面白い

    62 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 20:45:59 ID:rgBZi4h0O
    >>60
    すごく旨い


    73 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 21:32:53 ID:fDgdBH9Ji
    同僚「おっ、今日の停職は…」
    ぼく「お前、なんかやっちゃったの?」
    同僚「えっ」
    ぼく「しかも今日のって、よく停職くらってんの?」
    同僚「毎日だよ。毎日食ってますよ。ってか」
    ぼく「なにそれ大変」
    同僚「いいじゃねぇか。それより鰆の最強焼きだって。うまそう」
    ぼく「最強か。どんだけすごい炎でやいてんだろね」
    同僚「火加減は知らないけど、最強味噌の焦げ目とかは美味いわな」
    ぼく「なにその味噌強そう」
    同僚「えっ」
    ぼく「えっ」
    同僚「しょっぱいかって?いやここのは甘い方じゃね?」
    ぼく「最強なのに?」
    同僚「だいたい最強味噌って元々教徒の味噌だろ。そんなに強くないよ」
    ぼく「最強なのにか?」
    同僚「いやだから教徒のって臼味じゃん」
    ぼく「なにそれどんな味?」
    同僚「えっ」
    ぼく「てか教徒って何教なんだ?」
    同僚「何教って…最強味噌は教徒のだろ」
    ぼく「いやだからどこの教徒なんだよ?」
    同僚「えっ」
    ぼく「えっ」
    同僚「えっと、まあとにかく俺は停職。お前は?」
    ぼく「お前の分まで頑張るよ」
    同僚「えっ」


    75 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 22:34:47 ID:xuOBjmqL0
    >>73
    わろうた



    77 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 23:34:14 ID:MyB4KoCF0
    「母ちゃん腹減った。今日のメシ何」
    「恐怖の味噌汁と茹でた孫」
    「えっ」
    「ワガママ言うな、この洋梨」
    「なにそれうまい」
    「馬鹿なことばかり言ってないで、料理手伝え」
    「お握り位しか作れないぜ」
    「いいから肋骨食って」
    「えっ」
    「えっ」
    「今日の母ちゃん変だよ。俺がおごるから外で旨いものでも食おうや」
    「空気がない」
    「えっ」
    「それより定食煮付」
    「なにそれはうまい」


    78 :水先案名無い人:2009/05/17(日) 23:44:03 ID:nHfujlUGP
    >>77
    すげぇw


    82 :水先案名無い人:2009/05/18(月) 15:06:52 ID:ClLs00lGO
    女教官「乗るときは認知、判断、操作が大切です」
    ぼく「順番が逆ではないですか」
    女教官「えっ」
    ぼく「えっ」
    女教官「とにかく実践してみましょう」
    ぼく「乗っていいんですか」
    女教官「どうぞ」
    ぼく「警察に捕まったりしませんか」
    女教官「えっ」
    ぼく「えっ」
    女教官「ああ、大丈夫ですよ、ここなら免許がなくても乗れるんです」
    ぼく「そうなんだすごい」
    女教官「それでは乗ってください」
    ぼく「がおー」
    女教官「やめてください警察呼びますよ」
    ぼく「なにそれこわい」


    86 :水先案名無い人:2009/05/18(月) 19:01:28 ID:sQ/TkDTcO
    >>82
    「順番が逆」って、セクロス→検査薬→認知かwww
    上手いなーw


    87 :水先案名無い人:2009/05/18(月) 19:02:19 ID:LwdJJ1080
    >ぼく「がおー」
    なにこれかわいい

    84 :水先案名無い人:2009/05/18(月) 16:04:05 ID:Kuk0sJ0nO
    阿部「屋良内科」
    ぼく「えっ」
    阿部「俺と屋良内科」
    ぼく「お医者さんなんですか」
    阿部「えっ」
    ぼく「どうかなさったんですか」
    阿部「ところで俺の金玉を見てくれ。こいつをどう思う?」
    ぼく「すごく…おお奇異です」
    阿部「えっ」
    ぼく「えっ」
    阿部「そんなにか」
    ぼく「ええ、びっくりしました。ちょっと怖いくらいです」
    阿部「なにそれ俺がこわい」
    ぼく「えっ」
    阿部「医者行った方がいいかな」
    ぼく「ああ、屋良内科ですか」
    阿部「もうそれどころじゃねえよ」
    ぼく「えっ」


    104 :水先案名無い人:2009/05/19(火) 06:43:16 ID:0fRTOFx0O
    友達「先週廃車行ってきたよ」
    ぼく「えっ」
    友達「かなり痛かった」
    ぼく「事故?」
    友達「いや、ぶつけたとかじゃなくて、急に傷んで」
    ぼく「なにそれこわい」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」
    友達「また明日も行かなきゃいけないんだよな」
    ぼく「なにそれはやい」
    友達「ほんと廃車って金かかる」
    ぼく「お金戻らないの?」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」
    友達「ああ、前だから、安くならないよ」
    ぼく「えっ、前が傷んでると保険金おりないの?」
    友達「うん」
    ぼく「なにそれひどい」
    友達「ひどいよな」
    ぼく「ていうかそんなに急に傷むの?」
    友達「うん、今もだし」
    ぼく「本当に何処かにぶつけたとかじゃないの?」
    友達「はは、もしかしたら寝てる間にぶつけたのかなw」
    ぼく「なにそれ危ない」
    友達「まぬけすぎるな」
    ぼく「病院行った方がいいよ」
    友達「だから明日行くよ」
    ぼく「えっ」
    友達「えっ」

    105 :水先案名無い人:2009/05/19(火) 06:59:42 ID:ZDte+p1/0
    >>104
    秀逸


    128 :水先案名無い人:2009/05/20(水) 00:23:29 ID:HsfHarNt0
    女『車のエンジンがかからないの…』
    男『あらら?バッテリーかな?ライトは点く?』
    女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
    男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く?』
    女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
    男『それは困ったね。どう?ライトは点く?』
    女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
    男『…ライトは点く?点かない?』
    女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
    男『そうだね。で、ライトはどうかな?点くかな?』
    女『え?ごめんよく聞こえなかった』
    男『あ、えーと、、ライトは点くかな?』
    女『何で?』
    男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね?バッテリーがあがってるかも知れないから』
    女『何の?』
    男『え?』
    女『ん?』
    男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな?』
    女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね?』
    男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
    女『もしかしてちょっと怒ってる?』
    男『いや別に怒ってはないけど?』
    女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの?』
    男『だから怒ってないです』
    女『何か悪いこと言いました?言ってくれれば謝りますけど?』
    男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
    女『何が大丈夫なの?』
    男『バッテリーの話だったよね?』
    女『車でしょ?』
    男『ああそう車の話だった』

    129 :水先案名無い人:2009/05/20(水) 00:24:23 ID:3xISIU1i0
    女うぜえええ


    131 :水先案名無い人:2009/05/20(水) 00:35:02 ID:DEWT9FRBP
    >>128
    これはリアルにありそうでうざいな

    185 :水先案名無い人:2009/05/20(水) 23:53:57 ID:KeG3LDvjO
    女上司「これ子宮見てね」
    部下「えっ、見ていいんですか」
    女上司「当たり前じゃない!早くしなさい。隅々まで見るのよ」
    部下「本当に?これなんて羞恥?」
    女上司「読んだら他の社員にも周知しといてね」
    部下「それって視姦するってこと?」
    女上司「仕官は大げさだけど、社員の反応はちゃんと報告しなさいね」
    部下「わっ、わかりました。じゃあ個々で拝見しますので又開いてください」
    女上司「そんなの自分で開きなさいよ、子供じゃないんだから」
    部下「なにそれエロい」
    女上司「えっ」

    186 :水先案名無い人:2009/05/21(木) 00:55:58 ID:tSGOy88n0
    >>185
    うまいなぁwww

    306 :水先案名無い人:2009/05/23(土) 19:52:15 ID:86teZuo30
    俺「弁当食おうよ」
    友「いや無理。俺豆板醤、プリンと海苔漬けなきゃ」
    俺「なにそれきもい」
    友「えっ」
    俺「自分で考えたの?」
    友「いや、先生が売ったやつだろうけど」
    俺「それを学校で漬けるの?」
    友「えっ」
    俺「えっ」
    友「ああ、まあ口内でやるよ」
    俺「なにそれきもい」
    友「手伝ってくれんの?」
    俺「やだよ。そんなのいいから昼飯食おうよ」
    友「だから食えないって。俺は豆板醤」
    俺「えっ」
    友「えっ」
    俺「弁当が? 食えるの?」
    友「まあがんばれば昼休み中にはなんとかなるだろ」
    俺「好きなの?」
    友「好きじゃないけど順番なんだからしょうがないだろ。明日はお前だぞ」
    俺「絶対嫌だ」
    友「えっ」


    319 :水先案名無い人:2009/05/24(日) 13:53:07 ID:Xn0GqQh7O
    >>306
    久々に2ちゃんで声出して笑った。


    99 :水先案名無い人:2009/05/19(火) 00:04:37 ID:SIsY3Zuy0
    友達「こないだ沖縄行ったんだけど、繰気が良かったよ」
    ぼく「えっ」
    友達「沖縄名物の繰気そばだよ。知らない?」
    ぼく「足元がお留守になったりしませんか」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」
    友達「いや、その繰気そばが熱くてさぁ」
    ぼく「そうなんだ」
    友達「まあどんなに熱か狼牙風風すれば問題ないけど」
    ぼく「やっぱりヤムチャなんだ」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」
    友達「ああ、飲茶と言うよりもっとメインだよ。悟飯だね」
    ぼく「なにそれつよい」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」

    100 :水先案名無い人:2009/05/19(火) 01:06:49 ID:MAUYnw4V0
    よくできてるなぁ

    101 :水先案名無い人:2009/05/19(火) 01:55:47 ID:ebJIr0urO
    >熱か狼牙風風すれば
    クソワロタ

    102 :水先案名無い人:2009/05/19(火) 03:58:42 ID:FZYF9JHs0
    うまいな


    341 :水先案名無い人:2009/05/25(月) 00:15:32 ID:MxmILomaO
    友達「あの連続婦女暴行事件の容疑者、徹底して避妊してるみたいだね」
    ぼく「レイプしといて避妊するなんておかしいね」
    友達「まあ、人として最低だよな」
    ぼく「えっ」
    友達「えっ」
    ぼく「避妊しちゃだめなの?」
    友達「実際にやったんだったら避妊しちゃ駄目でしょう」
    ぼく「被害者はせめて外に出して欲しいもんなんじゃないの?」
    友達「そんな訳ないだろ。ずっと中に入ってて、そのままイッて欲しいと思ってるんじゃない?」
    ぼく「エロビの見すぎだ!被害者のきもちも考えろ!」
    友達「おいおい、何怒ってるんだよ」
    ぼく「おまえみたいなやつがいるからレイプ事件がおきるんだ!」
    友達「んだとコラ!俺だってああいう奴らには中に入ってそのままイッて欲しいって思ってんだよ!」
    ぼく「なにそれ唐突なカムアウト」
    友達「えっ」
    ぼく「えっ」

    342 :水先案名無い人:2009/05/25(月) 00:35:54 ID:r8kARxJcO
    >>341
    うますぎだろ……

    343 :水先案名無い人:2009/05/25(月) 00:52:06 ID:XsKnYvst0
    >>341
    ワラタ

    344 :水先案名無い人:2009/05/25(月) 00:59:04 ID:DZKiSsHH0
    >>341
    アッー!

    345 :水先案名無い人:2009/05/25(月) 00:59:40 ID:eMcZmN9k0
    >>341
    これはうまいなw

    346 :水先案名無い人:2009/05/25(月) 00:59:50 ID:T8fd2wwMO
    >>341
    殿堂
    最後がナイス

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